14个最新爆笑幽默笑话，都是全网超火的顶级笑话，无聊必看，笑不笑由你

1昨天去买西瓜，老板拍着胸脯说保熟保甜，不甜不要钱。

我挑了一个，切开一看生的，

老板愣了半天，来了句：那你别给钱了。


2到银行汇款，车临时停路边上，为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声。进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊!

乖乖呀，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，

接着我就被五六个保安按在了地上……

真冤!不怕对手神，就怕队友笨!


3今天不知道问了什么，把老公搞生气了。

老公朝我大吼：“你知道猪是怎么死的吗？”

我说：“不知道啊。”

他又吼：“是被你气死的！”

说完自己又感觉不对劲，叽哩咕噜的走开了，留下我独自在风中凌乱了！


4李总看上公司一女孩，随后拿四十万块钱放在她桌前，不料被女孩拒绝。

而另一名小伙子，每天给女孩打电话发短信，上下班准时接送，带她游山玩水，最后终于和她在一起了。女孩一边微笑着说“其实钱并不是万能的”，

一边坐进了小伙的私人飞机里：“要有很多钱才是万能的...”。


5海外留学归国人员简称为海龟，但现在就业竞争激烈，

工作不是那么好找，许多海外留学人员一归国就待业，于是现在又出了个新词――海带。

还有的海归派无处发挥，做了盗版贩子，就叫海盗。

据说还有一位因为怀才不遇，把头发都愁白了，大家居然叫他海公公。咳，太乱了！


6昨晚做梦，梦到有人要给我2000万，条件是马上跟男友分手。

听到这话我当时就哭了，冲上去抱住他的大腿说：“你可一定要说话算话啊！”

然后，梦醒了，后悔死我了！


7上高中时，我很喜欢我们班的男神，班花也喜欢他。

一次几个同学闲聊到底我和班花谁和男神更般配，

他们居然还投票表决，投票结果我与班花是1:43。

我崩溃了，对了我们班总共是44个人！


8儿子：老妈，给我十块钱，我要买烟花！

老妈给了儿子十块钱。

老爸看到儿子手里有十块钱：儿子，钱给我给你买烟花了，怎么样？

儿子很开心的把钱给了老爸……

不一会，儿子哭着找到老妈：老妈，爸爸把你给我的十块钱买烟花了。

老妈：你不是跟我要钱买烟花的？你老爸给你买烟花了，还哭什么啊？

儿子：他就是骗子！他是把我的钱买了一盒烟给花了！


9女人眼里三种最丑的女人，好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友。


10我哥生日，嫂子亲自下厨，做了几个菜。

没想到，菜做的太难吃了，但全家谁也没敢吭声。

小侄子尝了两口，突然的一声干呕。

见嫂子瞪着自己，小侄子忙解释：妈妈，不是你做的菜难吃，我，我可能是怀孕啦。


11小时候，我妈告诉我隔夜的水不能喝，

我问她：“早上6点烧的水，下午3点能喝吗？”我妈说能喝。

我又问：“晚上9点烧的水，早上6点能喝吗？”我妈说不能喝。

我说：“同样几个小时的水，同样的储存环境，晚上温度低更利于保存，为啥后者不能喝？”

我妈想了想，把我打了一顿。


12学校10点熄灯，

奇葩舍友在差5秒钟到10点的时候大喊：大家好，我是2号男嘉宾，我叫某某某（另外一个舍友的名字），喜欢我的请留灯！

话刚说完，然后宿舍楼，蹦蹦蹦的都灭灯了，

然后自己在傻笑。


13小五：最近身体不好，连续去医院打了三天针。

打针的护士跟我熟了，问我：“你咋都是一个人来，男朋友呢？”

我脑子也不知道怎么抽抽了，想都没想就说：“这不是周末嘛，他在家陪老婆孩子呢。”

呵呵，周围的目光告诉我，我又赢了！


14告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，

就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，

这是我跪在搓衣板上总结的经验，绝对是血泪换来的经验！